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ぞうブロ~ぞうべいのたわごと

妄想を武器に現実と闘う、不惑のエンジニアのブログ

正月帰省を終えて キチ妹と両親

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※とても鬱になる内容です。

載せといていうのもなんですが

読まない方がいいと思います、

 

今年の正月帰省

実家に二泊するミッションがようやく終わった

疲労困憊だが、耐え切った

しかし過ちを犯してしまった

親とキチ妹の揉め事を取りなそうとして

またも間に入ってしまったこと

そして結局僕が悪者になり

自分が悪くないのに謝ったことだ

元旦の出来事だった

詳細は割愛するけど

その日はモヤモヤで眠れなかった

 

ようやく自分の家に帰ってきて

少し眠りまた明け方目が覚めた

そしてやっと分かった気がした

実家でなぜ俺が悪者にされ続けるのか

 

それはキチ妹と揉め続けた両親が

俺を悪者にしておけば

自分達は悪くないし

キチ妹の被害者にもならない

共通の敵を作ってまとまれるから

 

キチ妹はここ15年ほど両親と揉めていた

不純異性交遊で高校を停学になったとき

ヤクザまがいのチンピラになびき家出したとき

両親、特に母親は可哀想なくらいにやつれ

融通が利かず全く頼りにならない父親を差し置いて

長男の僕にたびたび泣きついてきた

僕はその度に話を聞き

時には母と一緒にキチ妹を探し回った

キチ妹の件で僕が親の代わりに奴の高校に行き先生と相談したこともあったし

両親とキチ妹の間に入り奴を説得し続け

2年間の家出から呼び戻したのは僕だ

その後も実家の金を使い込んだり

祖母が用意してくれてた妹のための結婚資金を奪おうとしたり

仕事してないのに嘘をついたり

 

母は僕に愚痴り続けた

自分の旦那にではなく、僕にだ

奴を何とかしないといけない

その一心である日

いくら言っても理解しなかったから

僕はキチ妹の頭を引っ叩いた

漫才で突っ込むレベルを一発

もちろんパーだ

グーで殴ったりなんてしない

しかしそれが悪夢の始まりだった

 

奴は、僕の暴力のせいで脳の髄液が漏れ鬱になり仕事ができなくなったと主張

僕が頭を叩いてから2年間は何もなかったのに

その後またも家出して

東京で仕事を辞め男とも別れた頃から

そう騒ぎ始めたのだ

そして生活保護を奪取

実家に舞い戻り

今年で三年

病気のせいだと一切働かず

かれこれ何年間も病院を回り

ブラットバッチの手術を何度も受けたとか

生活保護は切れたが、代わりに障害者年金?をもらい始めていると

最近弟がこっそり教えてくれた

 

僕にありったけの憎悪を向け

両親、僕の家族の前で僕を罵倒し続けた

 

僕は勿論謝った、過剰なほどに

あるときは、僕は涙を流しながら皆の前で謝った

それは奴への申し訳なさではなく、屈辱感悔しさからだった

 

だけど奴はますます増長し

暴言はやむことがなかった

 

両親はお前は悪くないと口では言った

しかし実際は違った

お前が悪でいてくれ

皆が揉めないために

私達が悪くないと思いたいから

 

そんな空気を読み我慢して

圧に屈した自分に腹が立つ

 

それに気づくと

これまでのモヤモヤが腑に落ちた

子供の頃から実家が息苦しく

とにかく家を出たかったこと

家が合わない相手との結婚に反対され一度は破談になったこと

キチ妹との引っ叩きの件があってからはさらにひどくなり

家を継がず自分の家を建てたときは

新築祝を投げつけられ面罵された

勿論根回しもしていたんだけどね

 

母はあれだけ揉めて僕に相談していた

無職詐欺師のキチ妹を今でも庇護し続け

キチ妹の虚言を盲信し恫喝にビビり

僕を悪者にし続けている

 

なのに揉め事や農作業の

都合のいい時だけは僕をうまく頼ってくる

僕が断れない性格なのをわかっている

そして、子供の頃から言い続けてきたセリフを今なお言う

将来は頼んだ、お前は長男だから

キチ妹?あの子は女の子だから

いずれ出ていく身だから

今年で30後半の無職性悪デブ女を嫁にする男がどこにいるというのか

 

僕も頼られると親孝行できてて嬉しかったし

最近は親にお年玉や小遣いもあげていた

僕も反抗期が長かったから

負い目もあったし

やっと親孝行ができるようになったんだなと嬉しかった

今なそんな自分に腹が立つし悔しいし悲しい

何より、これまでの自分はいったい何だったんだと、ただ利用され捨てられたんだと思うと、虚しい

 

それらが一気に溢れてきて、今は胸と頭が苦しくて千切れそうだ

いつものフラッシュバックだ

これまでは自分が悪い自分さえ我慢すればと思い
時には道化を演じ耐えてきた

だけど目が覚めた

 

今すぐ縁を切ると宣言したい

でも101歳の祖母のお葬式が多分近い

それが済むまでは表に出さず耐えないと

 

なぜなら僕は長男だから

こういうときに親戚や近所から馬鹿にされないように

しゃんとしないといけない

内輪揉めをしている場合じゃない

兄弟を束ねまとまらないといけない

そう子供の頃から口酸っぱく言われ続けてきたからだ

 

実家はこれまで土地の件で裁判を起こされている

親戚とも揉め事ばかりだ

その度に長男の僕だけが、延々その話を聞かされた

お前は長男だから知っておかないといけないも

裁判は勝ったみたいだけど

今度は近隣トラブル

何でうちだけこんなんばっかりと思っていたけど

どうやらうちにも原因があるようだ

認めたくないけどうちは普通じゃなかったんだ

 

祖母の件が落ち着いたら正式に言おうと思う

もう実家には帰らないこと

キチ妹を俺は一生許さないこと

そういや大阪に転職したのも

将来実家の面倒を見るためだった

 

キチ妹に自分の人生を奪われ続けるのは

もう終わりにしたい

この負の螺旋は僕の代で終わらせる

決して自分の子供に引き継がせたりしない

 

両親に孫の顔を見せないのは辛いし

子供たちにじいじばあばの姿を刻んでおきたい

だから

縁は切らない

だけどあのキチ妹を甘やかして実家に置いている限り

僕は実家には帰らないことにする

実家の財産も

二束三文の田んぼや山も要らない

どうせキチ妹に全て食い潰されるだろう

それを僕が心配するのはお門違い

法事を取り仕切るだなんてもっての外

孫に会いたければ、自分の家に会いにきてもらえたらと思う

 

長文愚痴すいません

その割に全然まとまってなくて

説明不足の箇所もたくさんあってごめんなさい

ブログで済む内容の話じゃなかったけど

苦しくてどうしても吐き出したかった

忘れたいのに頭と心にこびりついて離れないから

少し楽になりました

ブログのネタになればいいや

ついでに小説のネタにして

でっかい賞を取って名誉とお金をゲットしてやろう
僕も少しくらいは彼ら彼女らを利用しても

バチは当たらないよね
もしバチ当たってもいいや
そんな神様仏様なら僕は信じない。